חיפוש | הודעות אחרונות | הודעות פרטיות | לוח בקרה אישי
 
המדריך השלם לבקו"ם   נכתב בתאריך 18-05-06 בשעה 15:41
No Avatar

אורח
שלח/ה n/a הודעות
 
הגב עם ציטוט
מסמך שנשלח אלינו, המפרט את שרשרת החיול בבקו"ם. תהנו.

קודם כל, מזל טוב לרגל הגיוס!
אתם עומדים בפני הכניסה למשפחת צה"ל הגאה, ולא משנה אם אתם רוצים להיות ג'ובניקים או קרביים, אתם בטח לחוצים, אבל האמהות שלכם יותר.
אני, לאחר הניסיון שלי עם בקו"ם תל-השומר, החלטתי לבוא לעזרכם, ולהביא בפניכם "איגרת לחייל" זו, כדי להפיג קצת מהלם הבקו"ם שלכם.

שימו לב: כל מה שמובא להלן נאמר על-סמך ניסיוני האישי, ואיני ערב לכך שהדברים עדיין מתנהלים כך, או יתנהלו בצורה זו במקרה של הגיוס שלכם. מה גם, ש"איגרת" זו אינה באה מטעם שום גוף צבאי, כך שהרשמיות שלה היא אפסית.

השתדלתי מאוד שלא לעבור על תקנות בטחון שדה, ולכן לא תקבלו ממני שרטוט של הבסיס או הסבר על איפה-נמצא-כל-דבר. סורי.

שאלת מליון הדולר – מה צריך להביא?
ובכן, כשתגיעו לבקו"ם תראו חבר'ה מסתובבים עם תיקים בכל הגדלים, הסוגים והמינים; יש כאלה שלוקחים איתם את כל הבית, ויש שלוקחים תחתונים, חמישה שקלים וקוצץ ציפורניים. מצד אחד, מי שלוקח איתו צ'ימידן קושי נכנס לתא המטען באותו של אבא ואמא, מקלל אותו כל רגע שהוא סוחב אותו על הגב; מצד שני, מי שלוקח פינצטה, נתקע מטונף, מסריח ומבואס, ומלווה תחתונים מאנשים שהוא רק פגש ולא יזכה לראות עוד בחיים. נעים? לא. תכל'ס, אני אישית מעדיף להיתקע עם תיק אדיר מאשר להיות בחסך. אבל כל אחד בהעדפותיו. לעניין: לפניכם רשימה מפורטת של ב-ד-י-ו-ק מה צריך להביא. רוצים להביא יותר? סבבה. רוצים להביא פחות? לא מומלץ. רשימת הציוד שלפניכם בניה לשהייה של שבוע הכוללת בתוכה בקו"ם ומקום הטירונות שלכם. זה אמור להספיק, אלא אם מסיבות שנשגבות מבינתי תישארו שבת (אם אתם מפקירים שמירה או נשק, אתם ממש מטומטמים!).

מסמכים:
1. צו הגיוס.
2. תעודת זהות. חובה! אם איבדתם אותה או מעולם לא הוצאתם אחת – רוצו ברגע זה למשרד הפנים. להנפקת תעודת זהות חדשה תזדקקו למסמך מזהה אחר (רישיון נהיגה פלסטיק עם תמונה, דרכון) ושתי תמונות פספורט עדכניות וזהות אחת לשנייה. במידה ואיבדתם את תעודת הזהות הקודמת, תידרשו לשלם אגרה בסך 70 שקלים.
3. רישיון נהיגה. האמת, לא ברור לי למה. במאחורה של צו הגיוס כתוב שיש להביאו, אבל מעולם לא נדרשתי להציג אותו בפני אישיות צבאית.
4. כספומט, בנקט או כרטיס אשראי. האמת, כל מה שצריך זה רק את פרטי חשבון הבנק שלכם: שם הבנק, מס' הסניף ומס' החשבון. בעיקרון אתם יכולים פשוט לרשום אותם על פיסת נייר ולוותר על נוכחות הכרטיס.

כשתגיעו לבקו"ם, על-מנת שלא תצטרכו לסחוב אתכם את התיק הענק לכל אורך שרשרת החיול, תוכלו להפקיד אותו באפסנאות. אך אתם צריכים להישאר עם המסמכים המזהים, האוכל והכסף אתכם; לכן אני ממליץ מאוד לקחת שני תיקים: אחד גדול, צ'ימידן, עם כל הציוד האישי והבגדים; ואחד קטן, תיק גב, רצוי מגניב כזה, עם האוכל, הכסף והמסמכים.

בצ'ימידן:
1. מגבת גדולה.
2. שבע זוגות תחתונים. רצוי בוקסר. בכלל רצוי שתלבשו רק בוקסר בצבא, אחרת תהיה לכם שפשפת כזאת שלא תוכלו לעמוד. וגם כשתחזרו הביתה, זה כל-כך יכאב לכם שלא תרצו לזיין. וזה כבר ממש חמו?ר.
3. ארבע זוגות גרביים. רצוי צבאיות, תקנו בריקושט.
4. ארבע גופיות. צבאיות בצבע זית. גם תקנו בריקושט.
5. פיג'מה לשינה. בסתיו ובחורף – טרנינג ארוך וחם. קר מוות באוהלים. באביב ובקיץ – בגדים קצרים, בגיבוי טרנינג – לפעמים קר מוות בלילה גם כשביום חם.
6. תיק כלי רחצה. תיק נפרס על וו תליה – קנו בריקושט; אמנם תקבלו אחד באפסנאות, אבל הוא חד-תאי ולא נוח. מלאו אותו ב: סבון (רצוי נוזלי, אחרת הוא ייפול...), שמפו?, מראה בלתי שבירה (ריקושט), כלי גילוח (סכין, קצף/ג'ל; אפשר מכונת גילוח במקום, רק תוודאו שהיא נטענת), מברשת ומשחת שיניים, דאודורנט, אפטרשייב. אפשר גם בושם, אבל את מי בדיוק תמשכו, את המסופחי מטבח?
7. כפכפים למקלחת. אם כפות הרגליים שלכם חשובות לכם, ואם אתם לא רוצים שהן יראו כמו אלה של סבתא שלכם – תיקחו כפכפים. אתם לא תאמינו כמה חיידקים ובקטריות וג'יפה רצים במקלחות. למי בא על פטרת?
8. נייר טואלט. שני גלילים זה מספיק. אתם הרי לא רוצים להיתקע בלי, לא בשירותים ולא בהתקפת אלרגיה פתאומית של תגובה לאבק.
9. אקמול. אם יהיה לכם ממש ממש רע, אקמול יכול קצת להשכיח את זה.
10. שני מנעולים. הגניבות בבקו"ם הן לא סתם שמועה רעה שהתפשטה בחושך. תנעלו את הצ'ימידן.
11. סדין או ציפה. לא חובה, אבל הרבה יותר נעים לישון על/בתוך זה בלילה על מיטת השדה ומתחת לשמיכת התולעים. ואו-הו כמה סיפורי תולעים אתם תשמעו. אישית, השמיכה קצת מגרדת, לא יותר מזה.
12. שקיות זבל. לבגדים מלוכלכים וכו'. אפשר גם שק כביסה (ריקושט).
13. פנס. בלילות חשוך, והשירותים רחוקים.
14. מטען לפלאפון. יהיו לכם מדי-פעם הזדמנויות לחשמל, אז למה לא בעצם?
אם אתם רוצים לשפצר- מצית וסכין.

בתיק הגב:
1. כל המסמכים.
2. עט ופנקס. גם לרשום דברים חשובים, וגם לשרבט בשעמומים התהומיים.
3. טוש שחור עמיד במים. אחרת איך תסמנו את הצ'ימידן/קיטבג שלכם?
4. פלאפון. אמא מה-זה דואגת, החברים מתעניינים, ולכם משעמם תחת.
5. ארנק עם כסף. אם תהיו רעבים יש שק"ל.

עליכם:
1. בגדים. כדאי, לא? האמת, אם תגיעו ערומים יהיה לכם הרבה יותר קל להוציא 21 מהקב"ן.
2. שעון יד. שעון שעון שעון שעון שעון. באמא שלכם, אם אתם בלי שעון חבל לכם על הזמן. אם יהיה לכם מ"כ מטרטר, אתם רק תסבלו. רצוי בלי מחוגים, למה לוקח שעה להבין מה השעה. גם לא כדאי אחד פלצני כזה, עם יהלומים ושיבוצי אבנים טובות.

מה לא להביא:
1. בגד ים. אתם לא הולכים להתקלח איתו בשום פנים ואופן. ראו ערך מקלחת.
2. שעון מעורר. המ"כים יעשו לכם השכמה.
3. מדרס בולם זעזועים. ספידו. לא כדאי לפני הגיוס, כדאי לקנות בשבת הראשונה אחרי, כשכבר יש לכם נעליים ואתם יודעים את המידה המדויקת שלהן.


האיסוף מרחבי הארץ.
במידה ואתם מתגוררים באזור המרכז, סביר להניח שבצו הגיוס אתם מודרכים להתייצב באחת מלשכות הגיוס, או באיזה מרכז צבאי באחת הערים הקרובות למקום מגוריכם (בית החייל, קצין העיר וכו'). תבואו עם ההורים, האחיות, הסבים, הסבתות, החברים והדודים. אתם מגיעים ב-8:00, תכל'ס לא נורא אם קצת תאחרו, כי האוטובוסים מתחילים לצאת רק ב-9:00 או 9:30. כאשר אתם מגיעים, פנו לדלפק/דוכן/קבוצה-של-אנשים שבכניסה, והראו להם את תעודת הזהות שלכם.
לפעמים כל מה שהם יעשו זה רק יעבירו את תיקכם האישי מהקופסה שעל הרצפה לערימה שעל השולחן, ולעיתים תתבקשו למלא פרטים שונים. הם גם יאמרו לכם את מספר האוטובוס שלכם. לאחר מכן אתם משוחררים לבלות עם החבר'ה שהבאתם מהבית, רק שימו לב שהאוטובוס לא יוצא בלעדיכם. ברגע האחרון, עלו לאוטובוס, והזילו דמעה. במהלך הנסיעה אל הבקו"ם יקראו בשמותיכם מספר פעמים, ואולי אף יראו לכם את הסרט שממילא תזכו לפגוש כשתגיעו לבקו"ם.


הגענו לבקו"ם.

כשתרדו מהאוטובוס תפגשו את המ"כ שלכם – המפקד הזמני הראשון שלכם בבקו"ם. בעיקרון אתם לא חייבים לשים עליו זין, אבל מומלץ להקשיב לו. הוא ייקח אתכם לאודיטוריום, לצפות בסרט המרתק והמרגש על שרשרת החיול. יש שם הומו אחד והסרט מטומטם לאללה. תשתדלו ליהנות. אחרי הסרט אמור לבוא איזה זקן, מאוד זקן, ולחלק לכם שקיות שי מטעם האגודה למען החייל. את השי זירקו לתוך תיק הגב.

מה יש בתוך השקית?
1. קופסת פח של 50 גרם קפה נמס מגורען עלית.
2. מיני-מיני-מיני דיאודורנט ספיד סטיק.
3. איצי-ביצי בושם הו?גו? בו?ס.
4. ספרון תהילים אוהל יוסף יצחק. בשביל הנשמה.


להתראות... ברוכים הבאים
עכשיו ייקחו אתכם להפקיד את התיקים שלכם. זכרו, הפקידו רק את הצ'ימידן ולא את תיק הגב עם המסמכים, הכסף והאוכל. עד אחר הצהריים לא תפגשו בתיקים הגדולים שלכם. לאחר מכן תתחילו בשרשרת החיול. לפני השרשרת תקבלו סט מדבקות עם הפרטים שלכם. שימו לב – בכל המדבקות ישנו מספר בן 7 ספרות, לעיתים בתוספת מקף וספרת ביקורת. תורידו את המקף, תקבלו את המספר האישי שלכם. בכל תחנה בשרשרת החיול עליכם למסור מדבקה, או לפחות לשים לב שקורא בר-קוד עובר על המדבקות שלכם. אחרת תחזרו לתחנה הזו, וזה מה-זה לא כדאי...

צילומים. יצלמו אתכם לתעודת החוגר שלכם, תצלום פנים ותצלום פרופיל. תשתדלו שהצילומים יראו טוב, כי עם התעודה אתם תקועים עד סוף השירות. תעברו גם צילומי רנטגן של חלל הפה, וגם צילומי שיניים.

טביעות אצבעות. תמלאו את הידיים בדיו שחור שנמצא על מראה ותטביעו את טביעותיכם על טפסים מיוחדים. אחר-כך תנגבו את הידיים במגבות ובחומר ניקוי שיש בחדר. מגעיל לאללה.

די-אן-איי. למטרות זיהוי, ידקרו לכם את האצבע באיזה דוקרן מעצבן שלא מרגישים, ואז הדוקטור ימלא עם הדם שלכם שני עיגולים בטופס מיוחד. לא נורא.

חיסונים. כן כן, אתם הולכים לקבל ארבע זריקות, שתיים בכל זרוע. זה ממש לא נורא, כמעט ולא מרגישים את זה באותו הרגע. הבעיה היא לאחר מכן, כשהזרועות שלכם מתאבנות. עצה: לאחר שקיבלתם את הזריקות, שפשפו ועסו את אזורי הזריקות בחוזקה, וכך החומר יתפזר מהר יותר, ותרגישו בו פחות.

אימות נתונים. יעברו אתכם שוב על הנתונים האישיים שלכם. במידה והשתנה משהו מאז הצו הראשון – זה הזמן לשתף.

קבלת תעודת חוגר. תקבלו מנשא פלסטיק ירוק, דומה לפלסטיק של תעודת הזהות, ובתוכו תעודת החוגר שלכם, "נציב קבילות החיילים – דף לחייל", ועלון "רוח צה"ל". תקבלו גם את הדיסקיות שלכם – שרשרת ו-3 דיסקיות, ששתיים מהן תשברו יותר מאוחר. למה החוגר חשוב כל-כך? זו תעודת הזהות החדשה שלכם. מרגע זה אסור לכם להתהלך עם תעודת הזהות, אלא רק עם תעודת חוגר. התעודה גם תשמש אתכם לעלות על אוטובוסים בחינם.

חשבון בנק. הצבא הרי צריך לשלם לכם, אז כאן תמסרו את פרטי חשבון הבנק שלכם, או שפשוט תמסרו את הכרטיס המגנטי.

קצין מיון. מכאן תצאו עם שיבוץ ליחידה/מסלול, או עם עוד יום בבקו"ם, כדי לפגוש את קצין המיון בשנית. אם אינכם מקבלים את מה שרציתם – מומלץ להתעקש. אחר-כך זה יהיה פחות יעיל.

רופא וטפסים. תתבקשו למלא טופס עם כל פרטיכם הרפואיים. אל תשקרו ואל תעלימו. לאחר מילוי והגשת הטופס, תופנו לכוך קטן, בו תתפשטו, למעט התחתונים, ולאחר מכן הרופא יקבל אתכם. הוא יבדוק לכם נשימה, עוד כמה דברים שצצו בטופס, ו... את האשכים. אל תיבהלו. הידיים שלו קצת קרות. לאחר מכן הוא ישאל אתכם כמה שאלות וישלחכם לדרככם.


שלב האפסנאות.
מכאן אתם יוצאים חיילים מכף-רגל ועד ראש. אתם הולכים לקבל המון המון המון ציוד. קודם כל אתם לוקחים צ'ימידן או קיטבג, בהתאם לשיבוצכם. עכשיו אתם לוקחים נעליים ומדים במידתכם. עם הציוד תיכנסו לתאי ההלבשה ההמוניים, ושם תתלבשו מאה אחוז כמו חיילים. איך? תתפשטו לגמרי, למעט תחתונים. שימו עליכם גופיה. גרביים. על הגרביים, למעלה, מיתחו את שתי הגומיות שקיבלתם. היכנסו למכנסיים ולחולצה, וכפתרו את שניהם כך שהחולצה נכנסת לתוך המכנסיים. שימו חגורה ושנו את אורכה כך שהיא תתאים לכם. נעלו נעליים ושירכו אותן (ג'ובניקים יכולים לשרוך את הנעלים איך שהם רוצים, אבל רצוי, ולקרביים חייב, לנעול בצורה הבאה: אתם מכניסים קצה אחד של השרוך לתוך אחד מהחורים התחתונים של הנעליים. אתם קושרים את קצה השרוך, כך שכשתמשכו את הקצה השני, הוא יתקע לפני שהוא יצא כולו. עכשיו שירכו כך שכל קווי השרוכים מקבילים אחד לשני; כלומר השרוך עובר מימין לשמאל, עולה חור למעלה, משמאל לימין, חור למעלה והלאה. בסוף אל תקשרו את השרוך – פשוט דחפו אותו לתוך הנעל. עכשיו הרימו את הגומיות ששמתם על הגרביים, ודחפו את שולי המכנסיים כך שייכנסו מתחת לגומיות בכיוון מעלה. סבבה. עכשיו קחו את הכומתה, קפלו אותה לשניים (בערך) והכניסו אותה לכותפת השמאלית (!!!) כך שהצד הפתוח של הכומתה כלפי חוץ, והשרוך כלפי אחורה. אחלה. לעולם לעולם לעולם אל תשימו סתם כובע בתוך הכותפת. לעולם. שימו לב: במהלך כל תהליך ההלבשה יהיו מפקדים זמניים שיסתובבו ויאיצו בכם. אל תילחצו. הם לא יעשו לכם כלום. קחו את כל הזמן שבעולם, ותחליפו את כל מה שיש לכם עשרים פעם, אחרת תסבלו שלוש שנים. את ההחלפות מבצעים בחלון האפסנאות.

ציוד ג'ובניקים 02:
1. קיטבג, ובתוכו-
2. מעיל דובון. מחמם לאללה.
3. שלוש זוגות גרביים.
4. שלוש גופיות ענק.
5. חגורה צבאית.
6. כומתת בקו"ם. ירוקה ומעפנה. תתרגלו.
7. שתי גומיות למכנסיים.
8. תיק רחצה. מכוער וקטן.

בתוך התיק רחצה:
1. שלו זוגות תחתוני ענק לבנים.
2. מנעול בינוני + 3 מפתחות.
3. פנקס כיס לחייל.
4. נרתיק בד לדיסקית.
5. כל-בו תפירה.
6. ארבע פינים פלסטיים לדיסקיות הנעליים.
7. מברשת שיניים. מעפנה בטירוף.
8. סכין גילוח Gillette Mach III. אבל רק אחד!
9. זוג אטמי אוזניים.
10. סרט זהירון צהוב.
11. תחבושת אישית. לא, לא למחזור, לשטפי דם.
12. איגרת "נזקי רעש ומניעתם". חומר עיון נורא מעניין על בכמה דציבלים האוזן מתפקעת.

ציוד שחשוב לבדוק שוב ושוב ולהחליף:
1. זוג נעליים כבדות שחורות.
2. שלוש חולצות צבאיות.
3. שלוש זוגות מכנסיים צבאיים.

ציוד לקרביים 03 ומעלה:
1. צימיד'ן. בתוכו-
2. מעיל דובון. מחמם לאללה.
3. שלוש זוגות גרביים.
4. שלוש גופיות ענק.
5. חגורה צבאית.
6. כומתת בקו"ם. ירוקה ומעפנה. תתרגלו.
7. שתי גומיות למכנסיים.
8. תיק רחצה. מכוער וקטן.

בתוך התיק רחצה:
1. שלוש זוגות תחתוני ענק לבנים.
2. מנעול בינוני + 3 מפתחות.
3. פנקס כיס לחייל.
4. נרתיק בד לדיסקית.
5. כל-בו תפירה.
6. ארבע פינים פלסטיים לדיסקיות הנעליים.
7. מברשת שיניים. מעפנה בטירוף.
8. סכין גילוח Gillette Mach III. אבל רק אחד!
9. זוג אטמי אוזניים.
10. סרט זהירון צהוב.
11. תחבושת אישית. לא, לא למחזור, לשטפי דם.
12. איגרת "נזקי רעש ומניעתם". חומר עיון נורא מעניין על בכמה דציבלים האוזן מתפקעת.

ערכה לחייל ליחידות שדה:
1. נרתיק לפק"ל כיסים. סתם נרתיק.
2. עשר אזיקוני פלסטיק. לשיפצור.
3. שמונה מטר של מיתר עבה.
4. שלושה סרטים דביקים.
5. משרוקית.
6. כיסוי לשעון יד.
7. מברשת נעליים.
8. עשר מטר של שרוך דק לאיבטוח.
9. סכין יפני. לשיפצור.
10. תרסיס שמן לנשק. נחשו למה.
11. מברג.
12. מגלר.

ציוד שחשוב לבדוק שוב ושוב ולהחליף:
1. זוג נעליים כבדות שחורות.
2. שלוש חולצות צבאיות.
3. שלוש זוגות מכנסיים צבאיים.

כאשר תסיימו להתלבש, קחו איתכם את הקיטבג/צ'ימידן (והקפידו לנקות את התא שבו הייתם) וצאו החוצה. כאן תתבצע בדיקת הציוד; על-פי הוראותיו של האפסנאי, תרוקנו את התיקים שלכם, ותעברו פריט-פריט כדי לבדוק שלא חסר לכם כלום. אם חסר – השמיעו קול. תקבלו חדש.


אוכל!
בשלב זה, או באמצע שרשרת החיול, תילקחו לאכול. פה תכירו שני דברים: את האוכל הצבאי, ואת אוכלוסיית הבקו"ם. האוכל הצבאי הוא בעיקרון בסדר, במיוחד בבקו"ם. אל תצפו למטעמי דליקטס, אבל זה אכיל. בדרך-כלל. אל תיקחו יותר מדי ממשהו, כי כשתתיישבו תגלו שהוא מגעיל רצח. תטעמו. זאת המילה.


אוכלוסיית הבקו"ם.
אז ככה, בבקו"ם יש כמה קבוצות: הקבוצה הראשונה, שאתה נמנה עליה, היא המתגייסים. טירונים, חיילים טריים, שלא עברו טירונות. הקבוצה השנייה, היא ה-"לא-מתפנים". אלה חבר'ה שלא מוכנים להתפנות (להתפנות הוא הפועל של לצאת מהבקו"ם לכיוון הטירונות הייעודית של המסלול או היחידה שבה תשרת), כי לא נותנים להם מה שהם רוצים (חלק רוצים קרבי ונותנים להם ג'ובניקיות, הרוב רוצים להיות ג'ובניקים ונותנים להם קרבי).
בעיקרון הם לא עושים הרבה, סתם מזדלעים ולא עושים כלום, אך יש כאלה שמסתפחים. הקבוצה השלישית, היא חבר'ה שהתגייסו, יועדו למסלול מסוים, אבל עדיין אין פינוי בשבילם, כי הקורס/טירונות מתחילים רק תוך כמה ימים/שבועות. לכן החבר'ה האלה נשארים בבקו"ם, בעיקר כמסופחים. אתם תזהו אותם, כיוון שהם נראים בדיוק כמוכם, רק עם פיסת נייר על הכותפת, ובה כתוב "מסופח מטבח", "מסופח סדיר" וכו'. לחבר'ה האלה אין שום סמכות עליכם, אבל הם מקבלים הוראות ממי שכן יש לו סמכות, אז כדאי להקשיב להם. הקבוצה הרביעית היא המ"כים.

המכ"ים הם המפקדים הזמניים שלכם, שאחראיים לכל מחסורכם (נגיד) ולהאכיל, להלין ולטפל בכם. תזהו אותם על-פי הכומתות והסמלים המגוונים שלהם; הם לא שייכים ממש לבקו"ם. הקבוצה החמישית היא סגל הבקו"ם עצמו; בעלי התפקידים בבסיס. תזהו אותם לפי סמל הבקו"ם הירוק, של חרב ומצידה צלליות של אנשים. חרא של סמל. לחבר'ה האלה תקשיבו. מאוד.
נניח. נניח ועברתם את האפסנאות ו/או האוכל. עד עכשיו, בקטעים הקצרים שהייתם עם קבוצה והיה מעליכם מ"כ, נקראתם "מחלקה". מעתה תעברו כמה וכמה מחלקות וכמה וכמה מפקדים זמניים. לאחר האפסנאות ייתנו לכם מספר מחלקה. עליכם לחפש את המחלקה והמפקד שלכם. מעתה אתם הפקודים שלו, כולל מסדרים, "הקשב!" וכו'. מפה תלכו להוציא את התיק הגדול שהבאתם מהבית, מהאיפסון. לאחר מכן תהיו תמיד עם המחלקה שלכם – במסדרים, באוכל, בשינה ועד לפינוי.

שלב המסדרים.
למרות שהבקו"ם זה ג'אנט אחד גדול ולא חייבים להקשיב לאף אחד, מומלץ כן לשים זין. במסדרים אתם אמורים לעמוד בשלשות, כלומר שלוש שורות מול המפקד. כאשר מספר האנשים אינו מתחלק ב-3, השלשה הלפני-אחרונה נותרת שלשה חסרה, ורק היא. בכל מסדר יהיה חנת"ר, חניך תורן, אשר תפקידו יהיה לסדר את השלשות ולתת למפקד "הקשב". איך נותנים "הקשב"? החנט"ר קורא: "לקבלת המפקד, המחלקה תמתח להקשב", ואז צועק "שתיים שלוש", ואז כל המסדר צועק "הקשב!", ושוב "שתיים שלוש" – "הקשב!". יהיו מפקדים שיבקשו דברים אחרים. כאשר אתם נמתחים ל"הקשב", עליכם לעמוד זקופים, כאשר ידיכם מאחורי הגב. הרגליים שלכם צריכות ליצור וי – V – העקבים צמודים, והאגודלים מרוחקים זה מזה. וגם תורידו כובעים מהראש. ולא לשים אותם בכותפת!

אוהלים. למטרת הלינה תקבלו אוהל. בכל אוהל יכנסו 10-20 חיילים. תקבלו מיטת שדה ועליה מזרון, ושמיכה מגעילה. אפשר לשים סדין/ציפה.

מקלחות. במסגרת הבקו"ם, והצבא בכלל, תקבלו שעת ט"ש – טרום שינה: שעה אחת לפני "כיבוי האורות", תינתן לכם שעה, בה עליכם להתקשר למי שאתם רוצים (למרות שבבקו"ם אתם יכולים להתקשר בכל שעה), להתקלח ולהתארגן לשינה. המקלחות בבקו"ם הן משותפות – חדר גדול עם דושים, כאשר בין העמדות מפרידות מחיצות. אם אתם מתביישים להתקלח מול כולם – זו הזדמנות מצוינת להתגבר על כך. לפניכם שלוש שנים של מקלחות משותפות. שלא תעיזו להתקלח בבגדי-ים. עדיף שכולם יראו לכם את הקטן מאשר שתתקלחו בבגד-ים. בגד-ים מורה על ביישנות, על חרדה מינית, על הומואיות. לא שהומואיות בכלל זה רע – רק בצבא כן. לא יעמוד לכם, אל תדאגו.
וגם אם יש לכם פגמים גופניים נרחבים, כגון זין פיצפון, כתם לידה ענק על התחת, פטריות ברגלים, אשך אחד, אצבע שישית, שערות ג'ינג'יות בזין, פלולה על הירך – לכולם יש משהו. זה ממש לא נורא. אף אחד לא יצחק עליכם, וממילא כולם קצת חוששים. אל תפחדו. תשתדלו ליהנות מזה. רק שני דברים: אל תנעצו עיניים (גם אם פתאום ראיתם את הזין הכי גדול עלי אדמות) ואל תעשו דברים מביכים (כגון לעשות עיניים, התקרבויות מחשידות מאחורי אנשים, התחככויות, הפלות סבון ונאקות הנאה). מעבר לזה הכל יהיה בסדר.

הולכים לישון.פשוט תישנו. יכול מאוד להיות שלא תצליחו להירדם בלילה. קורה לכולם. אתם לחוצים, וזה סביר. חוץ מזה, גם אם תהיו עייפים מחר זה לא נורא. הבקו"ם זה מקום שאפשר לתפקד בו גם בשינה מוחלטת. ויש מיליון ואחת הזדמנויות להניח את הראש ולדפוק איזו תנומה.

פלאפונים.
אמנם רשמית אסור לכם לדבר בפלאפון אלא בשעת הת"ש, אך מעשית תעשו מה שבא לכם, כל עוד המפקדים לא מתחילים לצרוח עליכם. אבל הכי חשוב – בכל הזדמנות שיש לכם תתקשרו לאמא. היא מה-זה דואגת. הילד הקטן שלה הלך לצבא. עצוב לה. היא לבד. תשתפו אותה בחוויות שלכם. תתקשרו גם לאבא, לחברים ולדודים. כולם מתרגשים מזה שאתם מתגייסים. ואיפה מטעינים את הפלאפונים? פה ושם ישנו שקע מזדמן שישמח לקבל אליו את המטען שלכם. כל עוד אף מפקד לא צועק עליכם – הכל סבבה. ישנם שישה שקעים בסככת ההמתנה במדור סדיר, כך שתוכלו להטעין בזמן שתחכו לקצין המיון.


שיפצור כומתה.
רשמית, הדבר מהווה עבירה – השחתת רכוש צה"ל. אבל תעשו מה שבא לכם. מטרת השיפצור היא להפוך את הכומתה מזין עומד וקשיח לחתיכת ניילון שפשוט תנזל לכם על הכתף. אם תשימו לב, לכל המפקדים יש כומתה משופצרת. אבל רשמית זה אסור. הדרך הנפוצה היא הסרת הריפוד הפנימי של הכומתה בעזרת סכין חיתוך, ואז גילוח הצד החיצוני של הכומתה עם סכין יפני או סכין גילוח.

יום חדש- יום מס' 2

בוקר טוב, הגעתם ליומכם השני בבקו"ם. יעירו אתכם בסביבות ארבע וחצי, ותוך חצי שעה עליכם להיות מוכנים למסדר, כולל לשטוף פנים, לצחצח שיניים ולעלות על מדים. לאחר מכן תסדרו את האוהל שלכם ותקפלו אותו, וגם תאכלו ארוחת בוקר. לאחר מכן יגיע...

הפינוי. זה השלב המכריע בבקו"ם. בתחילה תקבלו מדבקות עם מספר מחלקה, ותבקשו ללכת עם הציוד שלכם למקום בו מופיע המספר שקיבלתם במגרש הפינויים. לפעמים המספר שלכם לא יהיה קיים בשום מקום, אז פשוט תשבו ליד המספר הקרוב ביותר. לאחר כחצי-שעה עד שלוש שעות, יבוא עוד מפקד, יקריא שמות וייקח אתכם משם. לעיתים יקראו בשמכם בכריזה – היו ערניים שלא לפספס. ברוב המקרים ייקחו אתכם לאוטובוסי הפינוי. אם אתם רוצים להגיע לאן שייעדו אתכם- עלו. אם לא, פנו לפסקת "אני לא מתפנה!". במידה והמפקדים לא לקחו אתכם לאוטובוס, סביר להניח שנועדתם להישאר יום נוסף בבקו"ם. אל תתבאסו. זה יכול לקרות לכל אחד. להמשך מכאן דלגו על הפסקה הבאה ופנו לפסקת "למה לא פינו אותי?".

אני לא מתפנה ! פצחו בזעקות "אני לא מתפנה!" ואל תזוזו מטר. משלב זה אני מסיר את האחריות שלי לגבי עתידכם (לא שאי-פעם נטלתי אותה). ברגע זה אתם כאילו סירבתם פקודה, לטוב ולרע; לטוב – אתם לא תקבלו את הייעוד הזה שאינכם חפצים בו; לרע – אפשר משלב זה להעביר אתכם למעצר, אחר-כך לכלא, ולאחר מכן גם לכלא צבאי רגיל, כגון כלא 6 הידוע לשמצה. המעצר והכלא אינם נוראים כל-כך, ומטרתם לשבור אתכם כדי שתקבלו את דרישות הצבא ותתפנו לאן שאומרים לכם. בהצלחה לכם.

למה לא פינו אותי? יכולות להיות ארבע סיבות: אינכם משובצים וודאית למסלול – דבר זה יכול להתרחש במידה ואמרתם לקצין מיון שאתם רוצים מסלול אחר, ולעיתים המסלול הזה מלא. הסיבה השנייה היא שעליכם לבצע אילושהן בדיקות רפואיות. הסיבה השלישית היא שהפינוי למסלול אותו בחרתם הוא במרחק של כמה ימים עד כמה שבועות, ובמקרה הזה תישארו בבקו"ם למשך פרק הזמן הזה, קרוב לוודאי שבתור "מסופחים". הסיבה הרביעית היא שאין לי מושג. המערכת הצבאית והיגיון בריא הוא שני דברים הרחוקים אחד מהשני כרוחק דעותיהם הפוליטית של אריאל שרון ושל יאסר ערפאת.

זה באמת משנה? לא משנה מה הסיבה, העיקר הוא שאתם עדיין פה. תקבלו עוד מפקד חדש, והוא ייקח אתכם לאן שצריך – סיפוח, קצין מיון, ראיון תמ"מ, בדיקות רפואיות וכן הלאה. הכינו את עצמכם – אתם הולכים לחכות שעות על גבי שעות בתור. במידה ויועדתם לקצין מיון, ראיון תמ"מ או ראיון אחר הקשור לשיבוצכם, אתם תיוותרו להתייבש בסככת מדור סדיר. תקראו עיתון, תתחברו עם אנשים, תטענו את הפלאפון, תתפסו תנומה – הכל הולך. רק תשימו לב מתי קוראים לכם. במידה ונאבדתם ואין לכם מושג מה לעשות ואיפה להיות – פנו לדלפק "משרד תנועה" שבמדור סדיר, תנו את החוגר שלכם והם יגידו לכם לאן ללכת. לאחר הבדיקות, הראיון או מה שזה לא יהיה, אתם כאילו חוזרים למצב של ערב היום הראשון, רק שהפלוגה שלכם היא פלוגה ב' – פלוגת הקפואים, כל מי שעדיין לא התפנה. לא נורא. זה לא אומר שאתם חרא של אנשים.

ועכשיו לאן? למחרת בבוקר כל הסיפור מתחיל מחדש – ממיינים אתכם, כאשר אולי יפנו אתכם ואולי תישארו עוד יום. אל תתעצבנו. זה לא יעזור לכם.

טוב, זהו. אתם מוכנים לחוויית הבקו"ם שלכם. בהצלחה.
0
תשובה : המדריך השלם לבקו"ם   נכתב בתאריך 18-05-06 בשעה 22:27
No Avatar
ArmyMate לא מחובר ArmyMate
משתמש ותיק
שלח/ה 121 הודעות
שלח הודעה פרטית
 
הגב עם ציטוט
מרגש ביותר...
חבל שאני עדיין מחכה לנסוע לצו הראשון...


מעולם לא נוצח עם ששלט בים!!
0
תשובה : המדריך השלם לבקו"ם   נכתב בתאריך 19-05-06 בשעה 08:49
No Avatar

אורח
שלח/ה n/a הודעות
 
הגב עם ציטוט
 פורסם במקור על ידי ArmyMate
מרגש ביותר...
חבל שאני עדיין מחכה לנסוע לצו הראשון...
הרגת אותי :lol:
0
Re: המדריך השלם לבקו"ם   נכתב בתאריך 13-06-06 בשעה 23:05
No Avatar
עידו לא מחובר עידו
משתמש כבוד
שלח/ה 3,631 הודעות
שלח הודעה פרטית
 
הגב עם ציטוט
 פורסם במקור על ידי מנהל הפורום
מסמך שנלח אלינו, המפרט את שרשרת החיול בבקו"ם. תהנו.
וגם אם יש לכם פגמים גופניים נרחבים, כגון זין פיצפון, כתם לידה ענק על התחת, פטריות ברגלים, אשך אחד, אצבע שישית, שערות ג'ינג'יות בזין, פלולה על הירך – לכולם יש משהו. זה ממש לא נורא. אף אחד לא יצחק עליכם, וממילא כולם קצת חוששים. אל תפחדו. תשתדלו ליהנות מזה. רק שני דברים: אל תנעצו עיניים (גם אם פתאום ראיתם את הזין הכי גדול עלי אדמות) ואל תעשו דברים מביכים (כגון לעשות עיניים, התקרבויות מחשידות מאחורי אנשים, התחככויות, הפלות סבון ונאקות הנאה). מעבר לזה הכל יהיה בסדר.
בהצלחה
אחת הפסקאות המצחיקות ששמעתי :lol:
כותב עם הומור
0
תשובה : המדריך השלם לבקו"ם   נכתב בתאריך 15-06-06 בשעה 17:34
No Avatar
בתאלוש
אורח
שלח/ה n/a הודעות
 
הגב עם ציטוט
אבל מה עם הבנות?? 8O
חלק מהדברים שכתבת זה בעיקר לבנים..=/

אבל אחלה!! אהבתי!! :lol:
0
תשובה : המדריך השלם לבקו"ם   נכתב בתאריך 16-06-06 בשעה 20:18
No Avatar
עידו לא מחובר עידו
משתמש כבוד
שלח/ה 3,631 הודעות
שלח הודעה פרטית
 
הגב עם ציטוט
הוא סומך על זה שאתן מכירות את המערכת הצבאית מתקופת הקד"צ קפה
0
תשובה : המדריך השלם לבקו"ם   נכתב בתאריך 18-06-06 בשעה 07:48
No Avatar
בתאלוש
אורח
שלח/ה n/a הודעות
 
הגב עם ציטוט
 פורסם במקור על ידי עידו
הוא סומך על זה שאתן מכירות את המערכת הצבאית מתקופת הקד"צ קפה

עצוב :?
0
תשובה : המדריך השלם לבקו"ם   נכתב בתאריך 13-07-06 בשעה 21:19
No Avatar

אורח
שלח/ה n/a הודעות
 
הגב עם ציטוט
חחחח אחד הדברים המצחיקים שקראתי.

אגב.. הרבה מאוד חיילים מצטערים בדיעבד על זה שהם כן התפנו ואז נדפקו בחרא של תפקיד.

יש כאלה שאומרים שמי שלא מתפנה הולך לכלא... בסדר. כן. מלא חברים שלי לא התפנו, אף אחד מהם לא הלך לכלא וכולם קיבלו את מה שהם רצו - תפקיד אחר ממה שייועד להם.

מישהו פעם שמע על מישהו שלא התפנה ולקחו אותו למעצר או לכלא?
0
אחד הדברים היותר טובים שיצא לי לקרוא...   נכתב בתאריך 13-07-06 בשעה 23:04
No Avatar
nocgod לא מחובר nocgod
משתמש צעיר
שלח/ה 17 הודעות
שלח הודעה פרטית
 
הגב עם ציטוט
בהחלט וואחד דבר טוב לקריאה ואפילו די יעיל...וגם מצחיק מאוד...
0
אי התפנות מהבקו"ם- ומעצר   נכתב בתאריך 14-07-06 בשעה 11:43
No Avatar

אורח
שלח/ה n/a הודעות
 
הגב עם ציטוט
שלום לך אורח !
ישנם רבים שישבו שעות / ימים במעצר, בגלל סירוב להתפנות.
חלקם מצליחים בסוף המעצר להגיע ליחידה אליה רצו להגיע מלכתחילה, אך רובם- מגיעים מהמעצר- היישר ליחידה אליה היו אמורים להגיע.
0
תשובה : המדריך השלם לבקו"ם   נכתב בתאריך 14-11-06 בשעה 12:33
No Avatar
מיכאל לא מחובר מיכאל
משתמש ותיק
שלח/ה 588 הודעות
שלח הודעה פרטית
 
הגב עם ציטוט
תחתונים לבנים בלבד?!


0
תשובה : המדריך השלם לבקו"ם   נכתב בתאריך 14-11-06 בשעה 15:15
No Avatar
e לא מחובר e
עצם הפז"ם נשברה
שלח/ה 3,480 הודעות
שלח הודעה פרטית
 
הגב עם ציטוט
 פורסם במקור על ידי מיכאל
תחתונים לבנים בלבד?!
שלום
בבקו"ם מקבלים תחתונים לבנים בלבד, מומלץ להביא תחתונים/בוקסרים נוספים מהבית.
בהצלחה!


בהצלחה!
0
תשובה : המדריך השלם לבקו"ם   נכתב בתאריך 14-11-06 בשעה 15:32
No Avatar
מיכאל לא מחובר מיכאל
משתמש ותיק
שלח/ה 588 הודעות
שלח הודעה פרטית
 
הגב עם ציטוט
 פורסם במקור על ידי e
 פורסם במקור על ידי מיכאל
תחתונים לבנים בלבד?!
שלום
בבקו"ם מקבלים תחתונים לבנים בלבד, מומלץ להביא תחתונים/בוקסרים נוספים מהבית.
בהצלחה!
האם בבקו"ם מותר להשתמש רק בתחתונים לבנים? זאת השאלה..


0
תשובה : המדריך השלם לבקו"ם   נכתב בתאריך 14-11-06 בשעה 20:14
No Avatar
e לא מחובר e
עצם הפז"ם נשברה
שלח/ה 3,480 הודעות
שלח הודעה פרטית
 
הגב עם ציטוט
 פורסם במקור על ידי מיכאל
 פורסם במקור על ידי e
 פורסם במקור על ידי מיכאל
תחתונים לבנים בלבד?!
שלום
בבקו"ם מקבלים תחתונים לבנים בלבד, מומלץ להביא תחתונים/בוקסרים נוספים מהבית.
בהצלחה!
האם בבקו"ם מותר להשתמש רק בתחתונים לבנים? זאת השאלה..
לא, בכל צבע!


בהצלחה!
0
תשובה : המדריך השלם לבקו"ם   נכתב בתאריך 14-11-06 בשעה 22:54
No Avatar
מיכאל לא מחובר מיכאל
משתמש ותיק
שלח/ה 588 הודעות
שלח הודעה פרטית
 
הגב עם ציטוט
 פורסם במקור על ידי e
 פורסם במקור על ידי מיכאל
 פורסם במקור על ידי e
 פורסם במקור על ידי מיכאל
תחתונים לבנים בלבד?!
שלום
בבקו"ם מקבלים תחתונים לבנים בלבד, מומלץ להביא תחתונים/בוקסרים נוספים מהבית.
בהצלחה!
האם בבקו"ם מותר להשתמש רק בתחתונים לבנים? זאת השאלה..
לא, בכל צבע!
אז אתה מוכן להלוות לי את התחתונים שלך עם האלה עם צבעי הקשת? :}


0
תגובה

הגדרות אשכול

חוקי משלוח הודעות
You may not post new threads
אתה לא יכול להגיב
אתה לא יכול להוסיף קבצים מצורפים
אתה לא יכול לערוך את ההודעות שלך

BB code is פועל
סמיילים הינו פועל
קוד [IMG] הינו פועל
קוד HTML הינו כבוי


Powered by vBulletin®, Copyright © 2011 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
זרוע היבשה חיל האוויר חיל הים משמר הגבול חיל המודיעין תומכי לחימה אלבומים פורומים קישורים מגזין יחידה קליבר קרבי
כל הזכויות שמורות לאתר יחידה - אתר יחידות צה"ל © 2004 - 2015 (האתר הינו אתר פרטי ואינו אתר רשמי צה"לי) פרסום באתר | אודות אתר יחידה | צור קשר | מפת האתר